E' da molto che non aggiorno il blog.

Vorrei dire che sono stata impegnata, ma direi una balla, più che altro non c'avevo voglia xD
Ma oggi merita un post. Non mi dilungherò sui dettagli, anche perchè NON POSSO. Non posso dirvi che è successo ma soprattutto non posso dirvi ciò che succederà

Posso dirvi che la vita della persona che amo cambierà. Che l'angoscia e l'agonia in cui viveva spariranno. Perchè lui è giunto a un limite estremo di sopportazione e io non ce la faccio più a vederlo così.
E ora di smettere di subire, e di dire a tutto questo, un definitivo B A S T A.

La smetterai di fargli del male. LA SMETTERAI DEFINITIVAMENTE.
E io l'aiuterò ad avere una vita FELICE.

Hai smesso di fare lo sbruffone stronzo.

 

TI AMO AMORE MIO. Ed è il minimo che possa fare per te... per te, che darei la vita, questo è il MINIMO che possa fare.

on :

'Cause everytime we touch, I get this feeling
And everytime we kiss, I swear I could fly
Can't you feel my heart beat fast, I want this to last
Need you by my side
'Cause everytime we touch, I feel the static
And everytime we kiss, I reach for the sky
Can't you hear my heart beat so,
I can't let you go
Want you in my life

Piccola parte di lyrics della nuova canzone sul blog. ovviamente dedicata a lui. Ultimamente non sto postando molto, ma è perchè ho un pò da fare, ed è anche perchè vorrei essere un pò ispirata per scrivere qualcosa di sensato e non fare post a caso. Beh, è Domenica 4 maggio. Ieri ho dormito da lui e sono tornata oggi pomeriggio. Ieri sera siamo andati sul Lago Maggiore, ad Arona, con Karina, Nico, Sara, Tia e tutta la compagnia di Gallabeach. C'era un atmosfera così bella sul lago... *awww*. Ieri ho fatto la mia ennesima scenata da bimba di 5 anni. Chiamarle "scenate" è esagerato insomma, si discute civilmente. Però è inutile continuare a darmi colpe. Io sono insicura, molto insicura di me e la conseguenza di questo è che io vedo chiunque meglio di me e che quindi, sia terribilmente gelosa. Ho paura che la prima nana che passa me lo possa portar via. E so che lui è come me. pensa che chiunque sia più bello di lui e che io possa andare con il primo fighetto senza cervello e malato di sesso che passa. CRISTO LO AMO COSI' TANTO CHE MI VIENE IL DISGUSTO ALLA MINIMA IDEA DI ME CON QUALCUN ALTRO. Non esiste nessun altro all'infuori di lui. Voglio bene ai miei amici ma sono su un altro pianeta, che è del tutto diverso da quello dove sta lui. Perchè viene prima di tutti e di tutto, anche di me. Con lui voglio il mio presente, e il mio futuro, voglio costruire quella che sarà la mia vita, ed è x me impensabile che possa andarmene per il primo fighettino che vedo. Io voglio solo che lui sia certo di questo. Ora tutto ciò che devo fare a convincermi che tutto quello che ho detto sia uguale per lui, e smetterla di prendermela per ogni cuoricino su netlog, per ogni piccola stronzata e star male per un niente. Nessuno mi aveva mai fatta sentire così, con nessun altro mai prima avevo pensato così tanto al mio futuro, anzi, con gli altri speravo di arrivare a 1 mese. E poi non ci sono mai arrivata, comunque sia. Il rapporto che ho costruito e che continuetò a costruire con lui è qualcosa di IMPARAGONABILE a qualsiasi altra cosa. E' UNICO. Come lui.

on :

Scrivo un post per chiarire anche a me stessa alcune cose... volevo parlare di molte cose.

ELEZIONI
Le odio. tutto questa clima politico non si discosta molto da un clima di vera e propria guerra. odio le guerre e odio la politica. Gli ideali non potranno mai essere uguali per tutti e questo porterà inevitabilmente a guerre, guerre ed altre guerre. Vorrei solo che il mondo riuscisse a trovare un equilibrio. Combattere per un ideale? Non ci credo più molto.

ME, MYSELF AND I
Sto attraversando negli ultimi giorni più che mai un periodo di crisi con me stessa. Non mi capisco più e non ho più il controllo delle mie azioni. Non ho più forza di volontà per niente, non ho più la forza di continuare a combattere per qualcosa. E' forse proprio tutto questo clima di scontri che mi ha strarotto i coglioni a punto tale da dire "Ma chi sono io per fare qualcosa di utile per gli altri e soprattutto, per me stessa?" Ho perso le speranze, le forze.
Continuo la mia vita come una semplice routine. Sono convinta oggi più che mai che nella mia vita non riuscirò mai a combinare nulla di buono. E con l'atteggiamento che mi ritrovo non farò altro che peggiorare di giorno in giorno. Fumo, fa male cerco di smettere e... non ci riesco.
Vorrei fare una stracazzo di dieta in modo da sentirbi finalmente bene con me stessa e a mio agio con il mio corpo... ahaha e secondo voi ci riesco? Ma ovvio che no!
Sono e resterò per sempre una FALLITA. Facile vincere le sfide quando hai l'appoggio di tutti, ma diventa più difficile quando sono sfide per cui gli altri non possono fare niente, che devi vincere da sola: TE STESSA CONTRO TE STESSA. E' una lotta continua con il mio essere che ODIO e ciò che invece vorrei essere. Non mi sopporto più. Se potessi uccidere qualcuno, sarei io stessa in cima alla lista nera.

I LOVE HIM
Grazie al cielo a portare un pò di sole in queste giornate di pioggia e crisi c'è lui che riesce a donarmi quei pochi sorrisi che mi rimangono. Ma non vorrei riuscire a rovinare anche questo con il mio essere una merda. Ho davvero paura  che prima o poi si stuferà di sopportarmi, perchè mi rendo conto di essere pensate ed ossessiva. E mi chiedo come si fa ad amare una persona se questa si odia a morte. io non so proprio come lui faccia. Deve essere davvero un angelo e avere la pazienza di un santo. Io non ho tutta questa pazienza con me, io avrei mollato da tempo con me. ma lui insiste e persiste. Non posso fare altro che ringraziarlo. Ma vorrei riuscire a ricambiarlo dando segno di miglioramenti in me stessa, eppure non ci riesco.

Non... ci... riesco

VAI A FARE IN CULO MICHELLE.

on :

E' un pò che non aggiorno il blog! : D
A dire il vero non c'è molto da dire... beh la tedesca se n'è andata venerdì e mi è dispiaciuto un pò, seppur avessi avuto uno stress sovraumano a scuola, perchè l'organizzazione fa SCHIFO, lei era dolcissima e mi sono molto affezionata infatti credo la andrò a trovare quest'estate! : )
Dico che l'organizzazione della scuola ha fatto schifo perchè ho subito un sacco di conseguenze, quello rincoglionita di Arte che si è permessa di cacciarmi fuori dalla classe e insultarmi, perchè le avevo chiesto di sposartarmi la verifica non potendo ovviamente studiare, essendo impegnata con gli scambi. E' questo ciò che odio della vita. Che questo è oggi, ma ieri ce n'erano degli altri e nel futuro ce ne saranno sempre di persone a cui sarai obbligata a sottometterti per "convenienza professionale" quando vorresti dirle un profondo, lungo e dolce e che ti viene dal cuore: VAFFANCULO.
Per fortuna nella vita accanto a questi imbecilli, ci saranno sempre brave persone che sono disposte ad aiutarti o che, parlando più specificatamente di questo caso, vengono a scuola e fanno gli Insegnanti, con la I maiuscola, non gli scaldacattrede. Ad esempio concordo molto su ciò che ha detto la mia prof di Italiano, ossia che tutti i professori debbano fare studi umanistici e sulla psicologia adolescenziale prima di ritrovarsi ad insegnare ad un gruppo di adolescenti. non puoi metterti ad insegnare come se lo facessi ad un mucchio di robot  che assimilano informazioni, perchè non è così. Non la sparo grossa quando dico che un buon 70% dei professori farebbero meglio ad andare a spalare merda nelle stalle.
Ma cambiamo argomento che questo mi altera parecchio.
Ieri sono stata tutto il pomeriggio con LUI, ed è stato stupendo come sempre. Mi ero presa un bello spavento la mattina perchè x una stronzata abbiamo avuto un accenno di litigio. E non era mai successo prima. Ma ripeto, era una stronzata e si è risolta subito. Ieri sono stata... non lo so ok, sto sempre bene con lui, ma ieri era ancora meglio del solito. Sai quando sei proprio lì, fra le sue braccia e dici "Non riesco ad immaginarmi più felice di così?" ecco ieri era un pensiero che mi veniva continuamente in mente, prchè lì, con lui, non avrei mai potuto desiderare niente di meglio.

on :

heya everybody!
breve post veloce che non ho molto tempo in sti gg u.u
ieri è arrivata la studentessa tedesca degli scambi culturali con la scuola! sarò sincera all'inizio non avevo molta voglia di fare sta cosa, scarrozzarmi in giro una che non sapevo manco chi fosse ma dopo nemmeno 1 ora con lei avevo già cambiato idea *-* E' davvero simpatica e mi ci trovo benissimo! >.< ora sta facendo la doccia e ho qualche minuto per scrivere xD Stasera andiamo con yari e degli amici più i ragazzi tedeschi a bere qualcosa e fare un giro!
Sono felice mi sto divertendo ma... mi manca davvero da morire LUI.
Grazie al cefalo domani lo vedo però : D

on :

Strano la temperatura al nord è decisamente più alta, di giorno si sente la piena primavera e di sera di sta bene, mentre in Campania ha piovuto per tutta la settimana e faceva un freddo terribile eppure, ora che sono tornata... HO FREDDO.
Ho freddo dentro, perchè la sua anima è ancora una volta lontana e ho freddo fuori perchè non posso addormentarmi fra le sue braccia e... il silenzio... non sentire più il suo battito del cuore come una rimbombante e ripetitiva ma unica e stupenda canzone.
Lo voglio ora, lo rivoglio con me, non voglio dover attendere.
Il mio è un capriccio, una lagna, esce fuori la bimba che c'è in me, quella che non dormiva senza l'orsacchiotto e che ora non può dormire senza di LUI.

E' stata una settimana fantastica ma è passata troppo in fretta... MI MANCHI AMORE.

 

p.s. per la cronaca domani arriva una tedesca, per gli scambi con la scuola.. spero siano simpatici perchè se sono pallosi come quelli dell'ultimo scambio li rimando in germania con un volo gratis dall'aereoporto di CALCIO NEL CULO a quello di CASA TUA. Siamo ottimisti suvvia mi divertirò... spero.

on :

Dal titolo sembra mi voglia suicidare xD Uahaha. No vi sto solo salutando perchè domani parto. Andrò a trascorrere una splendida settimana a moiano beach xD CON LUI <3
Non vedo davvero  l'ora

on :

"Quel che amore tracciò in silenzio, accoglilo, che udir con gli occhi è finezza d'amore."  - William Shakespeare.

Ore 23.11 di una domenica. Il cielo sereno permette alle stelle di brillare. Ma non posso più vedere la lucentezza di un puntino nel cielo dopo essere stata quasi accecata dalla brillantezza emanata dall'oggetto del mio vero amore. Perchè tu, brilli per me. E' come una fotografia in cui tutto ciò che è di sfondo è opaco, e in bianco e nero ma tu... al centro di tutto, nella foto sei nitido ed emani bellezza, che mi dona felicità.
Dio per quanto ti ho cercato. per quante notti il cielo ah ascoltato le mie preghiere e mi ha visto piangere, durante la tua attesa. Ma poi sei arrivato, a cancellare ogni tristezza, a ridarmi un sorriso perduto.

Qualche ora fa, ero sdraiata nel letto e ti guardavo negli occhi. Le parole... pff. Futili parole non possono descrivere a fondo il sentimento dell'amore. per millenni ci hanno provato, poeti e grandi scrittori ma per quanto belle possano essere state le loro parole mai nessuno ha mai descritto esattamente questo sentimento. Un sentimento che ci cambia, che ci fa sentire vivi, che ci fa svegliare ogni mattina sperando di poter incrociare ancora lo sguardo dell'amato. Diventa la più importante ragione per cui vivi. Diventa la tua vita stessa.

E' inutile dilungarsi, sprecare tempo e parole... l'emozione dell'amore può essere descritta con una semplice parola, che è diversa da persona a persona... per me quella parola è PIETRO.

on :

Sono quasi le 4 e sono in piedi da circa un ora. Mamma che bello ieri sera : D Era il compleanno della Giuly rastaaa xDD un drink e pasticcini all'Infinity e poi tutti a ballare all'Appaloosa xD A fine serata ero la più sana di tutti, ma mi sono troppo divertita :D era un pezzo che non tiravo le 3 in giro a ballare! Diciamo pure da quest'estate xD Sono rimasta proprio contenta e nonostante alla Giuly girassero le palle x qualche invitato che ha dato buca, gliel'abbiamo detto che deve sbattersene e anche lei è rimasta entusiaste della serata! : )

In conclusione, visto che sarebbe oggi il suo compleanno...

 TANTI AUGURI PULCINO!!

on :

Vi è mai capitato di non riconoscere voi stessi? Di avere degli atteggiamenti, dei pensieri, e poi di rifletterci un secondo e pensare ".... MA CHE CAZZO STO FACENDO?" No?
Oggi mi è capitato. Sono stata due giorni con lui... quant'è stato difficile andarsene. E' difficile tutte le volte. Ma cmq dicevo... lui doveva andare a far la doccia e io avrei dovuto studiare... cercavo una matita così sono andata nel'armadio dove tiene i libri di scuola x vedere se c'era... ho visto un cuore con scritto "I love you" di fianco a quello che gli avevo regalato io per San Valentino. Mi sono fermata un attimo a pensare... il cervello mi si è spaccato in due. La metà razionale diceva "Beh lo sai, ha avuto una ex ci è stato 1 anno è normale ci siano ancora 'tracce' in giro, cioè dove sta il problema? Lo sai che ti ama." Ma c'era una piccola parte del cervello, una parte molto stupida, che non sento parte di me... la parte che mi ha fatto venire gli occhi lucidi. La stessa parte che mi ha fatto prendere il suo diario dell'anno scorso, dove ho trovato OVVIAMENTE (dice la parte razionale) delle sue foto, o delle pagine intere con il suo nome e con scritto ti amo. Appartiene al passato, disse la parte razionale... La parte stupida pianse.
E lui è paziente. Molto, fin troppo. "Amore che hai?" e mi è uscito tutto. E' riuscito a sopprimermi la parte stupida, con delle frasi come "Era diverso, molto diverso. Lo sai che ti voglio sposare. Tu sei la mia anima gemella. Tu sarai la madre dei miei figli. E non sentirti stupida per ste cose, io ti amo, e voglio amarti in tutto quello che sei anche quando hai i momenti."

Ed ora mi chiedo: che ho fatto di tanto speciale in tutta la mia vita per meritarmi un simile angelo? Non lo so. So che ora che è MIO, non lo lascerò andare mai più. MAI.

on :